会读沉思录，用里面贴近神灵的字句抚慰身心，然后以为自己能够勇敢。
跟妈妈聊天的时候，会说起最近在读的书。沟通变的越来越没有障碍。

从干净的纯白变成了暖暖的淡黄。崭新的闹时光是心的房子。

我从不是活力四射的女孩儿，不知道你会不会常常羡慕别人身边都有一个活蹦乱跳的女孩儿，打趣笑闹，精力旺盛能同你疯作一团。不知道我带给你的快乐还剩下多少，在安心的前提下，你一定还希望我热情，使不完的劲，会是令你轻松的开心果，和你，和你身边的朋友们统一在一个节目频道里。而不是那只冷冰冰游走在边缘的闷瓜。

“一个人不是一个人，而是一个宾客满堂的大客厅，人得用一生的精力去招待这些客人，直到他们高高兴兴走出家门，留下的才是永恒的宁静，尤其是，你还得侍奉犹大完成背叛，这是一个美丽而残忍的过程，这就是生命。”这是我喜欢的莲子写下的多么好的诗句。亲爱的亲爱，请原谅我现在的固执。说到，想到，写到，却始终做不到。做不到宽容、随和、平静、塌实。也许，对于我，必付出很长的一段时候，也许是整个青春，去消化它。你会耐心的等到我学有所成的时候吗。我自知是一个愚笨的人，但绝不是容易放弃信念的人。我所尊尚的宗教气质、中庸之道存在心里，一直都没有改变。我听顺你所说的相对的自由。我相信，即便是上面爬满了虱子，生命它终究也还是那匹华美的袍子，终究，鲜活灵动。阴天的存在，是为了让我们真心了解艳阳天是多么的温暖。犹大的背叛，才使我们秉信耶稣基督的圣洁伟大。海纳百川有容乃大的道理，自小听了千万遍，如今仍然要不嫌肤浅的写进自我的清醒志里，因字字珠玑，皆是智慧。

你爱我，把我当作你必须细心调教的孩子。不遗余力的关照她的情绪，讲宽心的话给她听，掩藏自己的无助与慌张，只为了让她感觉你的臂膀足够结实。你晒得黑黝黝的，头发还是那个微微的自然卷，球鞋也不是什么带五角星图案的牌子货，可我还是爱你，永远自信满满、天不怕地不怕的你。初中时的语文课，老师叫你起来朗诵《沁园春·雪》，那时觉得你嗓音那么难听，没想到，现在的你，竟会把那么多首高难度的情歌唱的悱恻依依。

过去一起憧憬的情景，终于一一在现实中映现。那么多个夏夜冬日，临近午夜你送我回家到楼下，你说你喜欢路灯拉长影子的感觉，你跟我描画，想象着现在。那时候我以为，那么多我当时还来不及说完的话，现在的我都可以一点点跟你说，我们会日夜畅谈，不厌不休。但原来，现在的我们，到底也没有多热衷于探讨什么深深的话题，我开始觉得很多感受无从倾诉和表达，因为开始害怕那些表达会让你对我失望。我也开始发现你亦有着对我密封起来的小秘密，这些个开始，是我所始料未及的，无所谓好与坏的开始，却是成长中必经的转变吧。

工作后的疲乏，让我慢慢缺少了收拾房间、读书学习的时间，但能够与你逛沃尔玛，喝奶茶，在拥挤的闹市人流里走路说话，度过悠悠的傍晚时光，已是很满足的事情。

我有什么好呢。你说：宝贝，你的存在就已经很好。
我喜欢这句话，它比任何一首情诗都动听。质朴的笃定。
过深的话题都多余，过多的言语都无力，我只要你安静的存在在我生命里。

无论没有界限无论伤害依然会存在。无论琐碎的事占用我幻想时间。
无论怎么变，在你那里，我都还是你的乖乖。
                                  
乖
2008年8月7日

生活啊，就像昨天刚穿上的新皮鞋就磨破了脚，生生的疼。
我已经弄丢了自己为自己留存的底牌。已经自己都不爱这个自己了，又怎么会相信你还肯喜欢我呢。
你当初捕捉到我身上的那些光亮全部都黯淡了吧。
我成为了当年自己最鄙夷的那种人。那么，连少年也已经变了吧。

在KTV见到另一个露露哼着好玩的快歌调调。坐在电单上从无数个扎着马尾的瑶瑶身旁呼啸而过。以为主管在慰劳宴上带来的女友会是另一个清雅的宛宛。也幻想生活里有一个小兔，让我对静静的生活仍然充满期待。
小晗是世界尽头守护者，是灵气女巫。爸爸妈妈就是永无乡。
而现在最残败的我，令你失望。
写方案脑袋空白、思维停滞的时候，像是回到高中时做不出数学试卷的时候，怀疑自己简单就是个弱智转而会对整个世界都无限绝望。

就这样，也做上了卖字为生，不停洗脑的行当，从早至晚对着冰冷的显示器，锤炼冰冷的商业文字，以此证明我亦可以融入这激越翻腾的社会大潮，为自己的心冠以勇敢的声名。就算烟花沼泽、假面人生，也必定一一领受，以达娴熟之境。慢慢悲凉的去直视一个事实，可以允许走进自己心的人，变的越来越少。那，从心凉到麻木，需要过渡多久。为什么我不可以蒙上双眼。以为一切都是真的。

本来就都是人生如戏，我应该在任何时候，都相信着，只有一个宇宙和一个我。

昨天的梦，你跟我，在一起，我的心不载任何负荷的快乐，像是过去的暑假和寒假，像是我们刚刚开始，我不担心热情会消耗，情话会说完。醒来，你在我身边，这时候应该吻吻陪我做梦又陪我滑入现实的你，要像平常你每次拥抱我时那么的用心。

湖水，碧波连连。我所知道的词语，多么贫乏。湖水本身就已经是诗。就如同，阅读，只是教我们如何看待事物，而不可能告诉我们事物它本真的模样。

手头麻利的缠着红毛线，浸润在某个过气摇滚女歌手的声音里。在广艺雕塑楼的一个小教室度过微醉的一个多小时，像是做了个短促的梦。一帮为了泥巴的个展忙活的梦想青年，个个都是揣有奇怪想法而又胆敢出口成章的人。这是与现世生活脱了节的一个傍晚，而我竟然可以不脸红心跳的与刚认识不到几分钟的他们说我的小城，说我的最终梦想。这是不会害臊的张扬片刻。

回来后泥巴留言只说了小闹是好人。MEI说怎么能不叫上她，且说以后要邀我一起看画展，还去花鸟市场买钵仙人球。

在寡淡的碎碎念中温梦，将烟火生活写的不那么难看。而请来这里的你们原谅，这里收获不到一星半点的启示与思考。

小湖一角，被一棵我叫不出名字的大树环抱，我坐在湖边，就好象是坐在这棵树自身搭建的绿色房子里面，凉意阵阵。没什么风，叶子们动的幅度都不大，可水面上的倒影里，碎碎影片，伴随湖水涟漪，眼前，恰似小仙境。

公园里有一个地方，有着极浪漫的名字，叫海狮剧场。是海狮表演的地方。我从未去过海洋馆。

MEI应该是不怎么喜欢我的吧，反正是与对待其他人一般的淡淡关照我。不存在磁场的人怎么也吸不到一块儿去吧。被安置在传媒部是幸运，刘主管和蒙先生恰恰是我认为在整个公司里最有涵养的人，且待我最友善。蒙先生的工作格在我旁边，总会外放点歌，风格不同，却是冷僻不俗而动听的。昨天中午接到一通极猥琐的电话，反胃久久，想来这世界上坏人其实也这么的多。下午时云开雾散，主管对我写的栏目规划稿都很满意。

再次感谢我亲爱的小晗，谢谢你为我所做的一切。当然还有小城里的很多人，斑马，H，胡小姐。

还有亲爱的，我从不叫你的名字，哎哎就是称呼。谢谢你开电单带我吹夜风，给我煎肥鱼，买脆脆香的桃。容忍我的胆儿小，敏感神经，以及所有毫不女人的怪癖。容忍我哀怨起来就是那么一只没了气儿的软皮球。

还没去买音箱，来南城后只在网路上听掉一张芳草莲檬，如此甜蜜的美妙专辑。再，盛可以的书也是很好看的。

午餐的饭菜味道还算可口，趁着悠长的午休时间独自跺步去了公司附近的人民公园，天空真蓝，摩天轮的白色外体沐浴在干净的天色间，圆形的吊悬小盒子颜色鲜艳，在柔蓝色的天空里好象颜料盘里刚调出的一块块颜料，很童话很童话。

住在似是与都市生活脱了节的一块住宅区，沿街对面，终日有修车工开着音响播放着烂俗的流行歌，再走过几步也有菜市，以及凌乱的一排排商铺，贩卖廉价低劣的日杂货。公寓里的门房阿姨待人热情，而我送给她的却是次次冷冷淡淡的从她眼皮底下走过，不说一句话，和在小城时一样，住的那三年与物业的门卫从未主动打过一次招呼。家对门住着极富爱心的湖北女孩儿，临到晚上，楼道里住着的两三个小男孩儿就会粘在她家，扯着嗓子阿姨阿姨的叫唤，她也是变着花样开心的与他们玩耍，一点也不厌烦。

每周我们会去家附近的百货超市买很多的食物日用品回来，付款时就揪心。临睡时，你平躺在床上用手机放了一支宛转的外文歌，我翻看杂志，那时光，甜净。区图书馆坐落在民族大道的静谧处，宽敞明亮，走在那段去往的路上，绿荫遮蔽，清凉的丝丝风，吹的心都跟着清凉而安静。眼睛跃过排排书脊，一直想读的书，默默的躺在架上。藏书比小城丰富，馆内宁静，读者很多，却只有轻微的穸碎走路声。

反复感恩有这么疼爱自己的爸爸妈妈，宠溺我，理解我。很奇妙，有时觉得小城远在另外一个时空，那里面的风声，水声，市井声都只储在属于它的那只时空胶囊里，任凭我如何怀想或者揣测，都感知不到。而我呢，就在南城这只时空胶囊里活动，我的哀愁与快乐，也被死死的密封住了。

我依旧是以表达为乐趣的人，表达使自己欢喜。虽然，其实独独只有自己在听。

那本水蓝色本子装订的时候，绑接用的白绳子太不扎实，以至现在有些脱线了。然后就想，宛宛那一本，估计也在她包包里蹭磨不了几下那细绳儿也要松落了。看来，连同纯黑色那一本，它们一起都太不实用只能进了压底箱。手头带来的暗红底白色花朵的本子形状不大不小，简直也不知道应该拿来写日记还是当便笺簿子。房间里没有宽大的书桌，所以也没有平稳的心情来书写文字。或许一直过得太满，都没有空暇的某段时光容自己大大方方的扼杀。

在许多眼睛里，我算是那个极富勇气的人。当有人一一问起为什么要独自来到南城时，我没有准确清晰的对他们表露出只是为了追随爱情的单纯原由。简言之，一直以来，我是个把心思蓄谋已久，埋藏深深的人。似乎总觉，我这份看似伟大的爱的壮举，备受注目，便会轻易的夭折。我是习惯了这样暗藏所有秘密，自我满足的姿态。

我想在记忆里珍藏那最为宝贵的三分钟。那天晚上你回家后什么也没说，凝望着我的三分钟。是多少分钟呢，其实我也不确定的，只知道，你紧闭着嘴唇，什么也没说，你只认认真真的端望着我，望了良久，又短又很长。长的我以为我经过了自己的整个生命。

那天晚上站在五象广场上，很激动。连你也是不知道我心里面到底有多激动啊。这些激动，大多都是因为身旁站着的这个你。

在你们学校一整面墙都悬挂着夏加尔味道油画的奶茶店喝珍珠奶茶，听你说起对于我们未来的构想以及对南城这座城市的信心。你仍是很认真，我快要安心的以为我们真的会并肩一起走到很远很远。我后来看到你手机里你给你某个朋友拍的相片，并取了其中一张做了她的来电头像。也是坐在那家奶茶店前，你镜头中捕捉的她真好看。会嫉妒你跟她以前那么多次单独坐在这里倾心私语的时光。所幸我也终于拥有了这样一个时刻，作为你心里面最亲密的那个伙伴，之于友谊更跨越无限层级的角色，与你弥补太久没有享有过的校园恋情片场。

恩，还有呢，还有许多，它们都是让我恋着永恒的时刻。

困难一定是只有真的竖立在你面前的时候，你才会真切的感知了，那困难真的有多么的难。我不想怨愤远离故土的生活有多么艰辛，我亦不想使用流浪，漂泊诸如此类的词语，它们一展现就带着顾影自怜的颓废气，我以为无论日常多么杂碎和丑恶，我都会像收拾一次性塑料袋子一样慢慢收拢好它们，在无数次撞击与磨合中，我会如一个小学生到大学生的漫长转变，读透生活这册复杂深远的书，终于了解真的意义。宛宛的话是，我们需要变的更高级。